God morgon på er, fick verkligen dra mig upp ur sängen i morse, hade nämligen bestämt mig för att inte sova bort hela dagen (A)

Har nyss ätit lite frukost och tror jag ska lägga mig och se en film eller nått nu, orkar inte göra så mycket.

så vi hörs lite senare.

........................................

<3

Nu ska jag börja dra mig mot sängen, försöka sova.

Har inte gjort så mycket idag, bara tagit det lugnt har varit så trött. I morgon är det söndag, redan...helgerna går fort, för fort.

Nåja. Vi hörs i morgon.

Godnatt.

...................................

allt snurrar fortfarande, som vanligt.

Förlåt för att jag inte har skrivit men har försökt njuta av helgen. Ikväll blir det då hemma kväll och bara ta det lugnt.

skriver senare. hare bra.

...................................

can't describe. <3

Har varit på en promenad ikväll, var jätte härligt. Gjorde lite situps och sånt när jag kom hem, var riktigt skönt att lägga sig i badet sen, är helt slut.

Nu ska jag sova. vi hörs i morgon.

Sov gott.

...................................

Står inte ut med det här.

Orkar inte med mig själv.

Hålet i bröstkorgen river och sliter mer och mer, smärtan strålar ut i hela kroppen och alla muskler spänner sig automatiskt för att försvara sig utan att lyckas. Det gör ont att andas och förgäves försöker jag ta lugna andetag, men det ger mig bara mer smärta.

Självförtroendet sjunker och sjunker, kan det sjunka så här lågt som det är just nu. Jo tydligen så kan det det.

Tål inte mig själv just nu. Kniven mot armen känns lockande, kanske känns det bättre sen. Har lust att bara fara ut och springa med headset i öronen, springa bort smärtan och bara fara fram i friska luften. Har även bara lust att lägga mig ner och gråta, gråta för att jag inte orkar mer. Gråta för att allt bara har blivit för mycket.

står med ryggen mot spegeln vill inte titta på mig själv.

Men jag måste ändå vända mig om

vända mig om för att se om dom har hittat tillbaka till mig

vingarna som försvann för så länge sen

vingarna som kunde hjälpa mig att flyga bort

men jag inser när jag vänder mig om och tittar

att det är lika bra att ge upp.

Vill krypa iväg, bort från allt, bort från mig själv ett tag. Önskar det fanns en genväg men det finns det inte, blir så trött på mig själv för att jag vill hitta den här genvägen. Vill vara stark nog men det är jag inte.

Tiden läker inte alla sår.

har inte gjort så mycket ikväll, suttit vid datorn och lyssnat på musik. Borde verkligen gå och lägga mig, är egentligen inte så trött men måste ju komma i säng någon gång.

vi hörs i morgon.

Godnatt.

....................................

Sitter vid datorn och funderar på om jag ska krypa ihop och skaka i ett hörn eller bara gå och lägga mig och vänta på smärtan som brukar komma som en lugn våg mot mig. Jag fryser och är rädd, önskar jag kunde lägga mig ner och sova i ett par dagar eller veckor. Eller, som sagt, kunna ställa mig upp och vända mig om och se att jag fortfarande ligger kvar där med ögonen stängda.

Please let me run away from myself.

Don't put me in this spot.

Önskar livet var lätt. Önskar det var utan svek, önskar det var utan smärta.

Vill bara stänga in mig i mitt rum igen, krypa ner under täcket och försvinna från mig själv, rymma iväg från min egen kropp och hjärna. Önskar jag kunde få ställa mig upp och se mig själv fortfarande ligga kvar där i sängen med ögonen stängda.

Är rädd och vill krypa upp i hörnet av sängen och knipa ihop ögonen, då kanske omvärlden stannar upp ett tag så jag hinner ta ett djupt andetag i min takt utan att det ska göra ont. Hålet i bröstkorgen fortsätter riva, smärtan dödar mig innifrån och ut. Önskar jag kunde få det sluta, försöker vara stark men innerst inne vet jag att jag bara är den rädda lilla flickan som ger sig direkt.