vilken lång dag säger jag bara...pust, ni anar inte hur skönt det känns nu när jag ligger i min sköna säng som bara väntar på att den ska få bli sovd i =] Ska snart stänga av datorn när jag har pratat klart lite med "sms killen", han vart helt plötsligt väldigt pratsam =)

Gud har sådan ångest nu ikväll att jag bara vill gråta! känner mig fet...vad har det hjälpt att jag har ätit som en gris! INGET, det har inte hjälpt ett dugg...va fan ska jag ta mig till med mig själv!

I morgon, träning och åter igen träning...lite mat, inge godis.!

Nej, ska inte tänka på det mer, inte ikväll, inte just nu...

Det syns på mig, att det allmänta ångesten kryper tillbaka...jag ler samtidigt mot den välkommande tillbaka men vill inte att någon annan ska se den. Ett par snälla välbekanta ögon på skolan idag frågade hur jag mådde. Klart man svarar Bra! Det är en ren reflex jag har lärt mig med åren att svara när folk frågar hur jag mår.

Men don där snälla ögonen tittade snett mot mig och hon sa: Nej Malin jag ser att det inte är bra...

Jag bara sänkte blicken....om det hade varit ett par veckor tidigare så hade jag nog sagt som det var. Sanningen! Men jag kan inte, berätta hur det egentligen är...hur ska jag kunna uttrycka mig i ord när det går så mycket bättre att skriva. Jag behöver inte hennes hjälp, inte hennes stöd. Jag är tacksamm mot den och för att hon har hjälpt mig så många år, nu känner jag bara att det är dax att svälja min ord! 

Jag stryker mina fingrar genom mitt blöta nytvättade hår. Andas in och ut....tittar på mig själv i spegeln. Tål inte att se mig i spegeln lång stund. Vänder ryggen mot och börjar ta på mig mitt enorma linne som jag sover i men som dessutom döljer det jag skämms för...

Sätter mig framför datorn, skärmen lyser ovanligt ljust. Jag kisar lite mot ljuset. Tänker igenom vad jag ska skriva ikväll...vill lätta mitt hjärta så börjar skriva men märker ju mer och mer jag skriver så sjunker jag mer och mer ner i det djupa hålet. Jag vet att jag sjunker, men det känns bra att skriva...det känns lite bättre....som sagt: Ett Steg Bakåt, Två Steg Framåt!.  <3

shiet är helt slut, Angelica var verkligen peppad på att dansa idag så det kändes som värsta tränings passet =D Men det hjälpte inte så mycket när man kom hem och det stod en halv öppnad chips påse på bänken...huu, jag vet att jag måste skärpa mig. Gå ner i vikt, träna mer! Ska försöka, ska göra mitt bästa...

Ska snabbt hoppa in i duschen nu sen blir det att sova =) I morgon har jag lång skol dag, fick plötsligt lust att stanna hemma i morgon och ta en sovmorgon, men då kom jag på att jag måste var på några lektioner som kommer i morgon. Pust! Barar att hålla ut nu, inte mke kvar av terminen =D

Efter skolan i morgon ska jag snabbt in till stan för att träffa en kompis på lite fika sen blir det fara hem och slappa tror jag =] 

Hade tänkt fråga om sms killen hade lust att vara med mig i morgon när jag kom hem från stan men eftersom han inte har hört av sig på skit länge så vet jag inte...vi får se.

Gud nu måste jag röra på det feta arslet lite och hoppa in i duschen. Känner mina ögonlock bärjar blir lite tunga nu...gäsp.

ha det bra. Skriver i morgon när jag kommer home <3<3

jag hör den kalla vinden blåsa lungt på andra sidan balkong dörren...när min varma hand rör det kalla handtaget får jag kalla kårar längs ryggraden.

Den kalla luften utanför slår mig lugnt som en kall våg i en sjö, jag andas in luften och den kyler ner mig lite. Jag drar upp dragkedjan på min kofta och axlarna drar sig automatiskt upp mot öronen...

Luften känns ren och fridfull när jag andas in den, jag lutar mig mot räcket och tittar på träden som ser nakna ut, dom svajar lugnt med vinden och ser ut att frysa lite...träden står på samma plats i hela sitt liv, tålmodigt väntar dom på den varma sommaren genom vintern. Dom står kvar trots kylan...

Jag önskar jag kunde göra samma sak...

Det känns aldeles tomt, kroppen ekar av tomhet, mitt hjärta vet inte längre vad det ska tycka och min hjärna har tusentals tankar som vanligt men ingen av dom tankarna har någon betydelse. vad är det jag egentligen söker efter...söker jag efter den där deprissonen och ångesten som har funnit hos mig i flera år men som nu börjar sakta släppa taget om mig, Men varför försöker jag då desperat få den tillbaks till mig, jag drar den mot mig men ett steg närmare den kommer ta den två steg tillbaks...den vill släppa mig och jag vet att det är rätt att den släpper mig men varför vill jag ha tillbaks den? Det känns fortfarande tomt...jag vill ta bort den där tomheten men jag vet inte hur.

ju mer ångesten lämnar mig känner jag mig mer och mer tom....

jag vill göra illa mig bara för att få en bekräftelse om att det gör ont, men jag vågar inte, jag är för feg...

sorry att jag inte var så aktiv vid datorn igår men somnade ganska tdigt för jag var så trött konstigt nog och när jag vaknade i morse kändes det som om jag inte hade sovit något...fast nu käner jag mig rätt så pigg =)

Hade kort skol dag idag, vilket var jätte skönt =) Har lite plugg att göra i veckan men inte så jätte mycket faktiskt =) Sen tänkte jag faktiskt börja träna och avstå från godis. Jag är ju världens godis gris och äter godis nästan varje dag känns det som =/ inte nyttigt och inte bra för my body...

känner mig så fet när alla säger: nää du är så smal! 

ÅÅ hatar verkligen min vikt! men nu ska jag inte tänka på det då får jag bara sådan fruktansvärt ångest!

Ialf, ska fara till Angelica efter att jag har ätit lite middag. Vi ska nog gå igen dansen igen...känns som det var länge sen vi gjorde det nu. 

Sen måste jag säga att jag av någon konstig anledning är rök sugen (?)...och Angelica har jämt cigg =D. Tur bara att hennes föräldrar inte är hemma för då kan vi bara sätta oss på hennes terass och röka. =]

Nä nu ska jag slänga mig på soffan ett tag och slö se lite tv =D

hörs sen <3<3

shiet. Bakis idag alltså...kom hem vid 3 tiden och då hade mamma otjafsat med mig, kom väll i säng vid 4 säkert!

Ialf så mår syrran inte heller så super idag, hihii hon är också lite bakis. Vi fikade nyss tillsammans och hon sa att hon inte kom hem förren klockan 6, hmm jag måste ha sovit som en sten för jag hörde inte när hon kom hem =]

Hon frågade mig nyss om jag ville följa med henne till hennes kompis där hon glömde sin jacka sen skulle hon fara och hyra någon film. Så jag ska strax klä på mig sen far vi på ett tag =) hihihii det blir säkert en tripp till ica för att inhandla lite godis också =D hahah men så blir det när hon har bil (hon är 18).

Syrran står och ropar nu..

skriver lite senare...

kramkramm<3<3

idag tänker jag då fan inte sitta inne!

Kom hem från Angelica vid halv 6 tiden, hos henne bestämde vi att vi skulle ut och festa! Inte bara sitta inne. Hennes mamma var jätte gullig och bjöd mig på middag sen for jag hem och gjorde mig i ordning. nu väntar jag på att Angelica ska skicka ett sms till mig, vi skulle mötas halva vägen till festen =)

Skriver i morgon när jag vaknat =)

Ha en trevlig kväll <3<3 

tänkte bara skriva ett sabbt inlägg innan jag far till Angelica <3<3

igår var jag hemma, jag vet en fredag!  Men kroppen bar mig inte...orkade inte fara någonstans låg i mitt rum hela dagen och såg tv, syrran är så gullig att hon for till ica med bilen och köpte lite godis i ett försök att muntra upp mig. Fast hon mådde lika dåligt som jag...älskar henne för det, hon bryr sig om alla andra mer än sig själv. Hon ska jämt få mig på bra humör när jag är nere.

Jag vet att ni inte fattar så mycket av det jag skriver men man kan säga att jag och syrran har dålia dagar...då man bara inte orkar med någon eller något! När den där smärtsamma glöden, resterna från branden jag berättade om lyser lite extra...när den lyser extra hugger smärtan mer!

Jag ska i alla fall fara till Angelica nu, behöver göra något känner jag.

Skriver sen.

hare bra! <3

blev inte så att jag for till kompisarna, ska ändå vara med dom i morgon kanske så jag tänkte att jag kunde stanna hemma och ta det lugnt bara =) kommer säkert ha tränings värk i morgon men det gör mig inget. har lagt på mig ganska många kilon tycker jag och jag vet inte riktigt hur jag ska gå ner dom...

------------------------------------------

Jag vet inte hur det känns längre. Jag vet inte hur jag ska känna. 

Kanske börjar år av psykisk smärta gå mot sitt slut, jag vet att det kommer låta konstigt men på något sätt så känns det tomt utan den ständiga smärtan i bröstet, som oroar sig för vad som kommer här näst, som är så besviken på att vissa personer kan svika en så lätt....

jag minns inte när jag var lycklig sist, när jag inte hade den här smärtan eller besvikelsen bärandes tungt i mitt bröst. 

Så klart det känns konstigt nu när allt är "normalt", ingen ny smärta och ingen ny besvikelse...bara gamalt kol, rester från en stor brand. Branden har slocknat men resterna glöder fortfarande lite.

Är livet så här, är det så här när det är normalt! 

Jag vet inte....jag tittar på folks ansikten varje dag och undrar vad som egentligen döljer sig bakom det. Kanske har dom eller haft lika ont som jag. Jag undrar också om den personen har ett bra liv hittils. Hur är ett bra liv?? Jag vet inte och jag börjar bli tokig på det! För jag vet inte hur en bra familj, ett bra liv eller en bra bakrund är...

Mitt liv har varit ett stort kaos, elden i mitt bröst har gått upp och ner. Ibland brann den svagt men den kändes ändå tydligt och vissa stunder fanns det då den brann över hela mig. Den inre smärta plågade mig. Men som flesta vet är det så att dom som mår sämst döljer det bäst.

Jag kan säga att jag var en av dom som döljde det bäst!

För första gången på åratal så kan jag säga att jag mår bra...och verkligen mena det...

tror jag då åtminstone, jag antar att bara tiden får avgöra...för som sagt, dom resterna av branden glöder fortfarande lite.